Semaine de merde...

Je reposterai le détail quand j'aurai plus de recul, ou je me bornerai à recopier les notes que j'ai pu prendre, je ne sais pas encore.

Mais à chaque fois que j'ai l'impression de faire des progrès, de découvrir quelque chose qui va me permettre d'aller mieux, je retombe. Et même s'il y a plein de raisons objectives pour cela, je trahis promesse après promesse, espoir après espoir, au point d'en perdre le contact avec tout sentiment positif, avec le fait même de se sentir capable d'aimer tout simplement. Et même si ce n'est qu'illusion, ça fait pas vraiment du bien.

Je sais pourtant que c'est possible, je viens de regarder plein d'albums photos de notre histoire avec ma femme, et quand je les revois et que je la sais à côté de moi, je sais que je l'aime, je sais pourquoi je l'aime, très précisément, avec des mots dessus.

Je l'aime parce que je la trouve intelligente, belle, sensible, malicieuse, qu'elle sait faire plaisir aux gens juste pour le simple fait de le faire, sans en attendre aucun bénéfice pour elle. Je l'aime parce que quand elle est fatiguée et qu'elle veut aller se coucher, elle a cette petite moue boudeuse et drôle qui me dit « mon petit loup, cajole moi prends soin de moi » et qu'elle s'abandonne totalement (parce qu'elle le veut bien, elle n'a besoin de personne et c'est ce qui me fait craquer encore aujourd'hui . J'aime son rire, son sourire. Et pourtant, quand j'y pense, je pleure & je pleure encore,

Mais c'est comme si la liaison entre mes sentiments et leur traduction en actes était brisée, et que je ne fais plus que réciter mes gammes d'amoureux d'après les souvenirs que j'en ai, d'avant ma dépression ou de ce qui est diagnostiqué comme tel.

Et pour une fois, les médocs marchent. Je ne me sens plus du tout angoissé, plus oppressé. Vive le Tercian, pour ça. Résultat, plus rien ne se passe dans l'estomac et les poumons, c'est tout dans la tête. Et je suis complètement submergé par la tristesse et le mal que je fais autour de moi. Il n'y a pas de remède pour la culpabilité, apparemment.C'est comme une hyper lucidité qui me paralyse complètement. Je n'arrive pas à respecter ma chérie, en tout cas pas plus de 12 heures d'affilée...

La plus grosse connerie du discours que l'on tient aux dépressifs, c'est « soyez égoïste », « faites vous plaisir »... parce qu'on y croit, on pense que c'est la solution, et on peut aussi s'enfermer encore plus dans l'égocentrisme. Enfin, c'est ce qui m'est arrivé, je ne sais pas pour d'autres. Et aux conjoints : « soyez patients ». C'est quoi, la patience? Et la patience, ça s'épuise, et je suis en train de tout perdre parce que je suis incapable de décider d'aller mieux, et je gâche sa vie, son temps, sa jeunesse avec toute cette merdre.

 

Je me comporte parfois comme un putain d'accro à ma dépression, et je me dis que je devrai aller aux alcooliques anonymes ou à un truc du genre. Parce que je gâche journée après journée, possibilité après possibilité, espoir après espoir... et que ça finit par « ressembler » à la normalité. Je ne sais même plus ce que c'est que de me sentir normal. Moi qui avais les boules d'être maniaco dépressif, bipolaire. Non non je suis bien dépressif tout court. Félicitations.

Je laisse là pour ce soir, je suis en pleine crise, ça sert à rien. Je ne sais même pas quels mots utiliser pour rassurer ma chérie, lui montrer que je vais aller mieux. J'ai vraiment peur ce soir. Vraiment très peur.